Con mèo đen

Từ thuở nhỏ, tôi đã được chú ý quan tâm vì tính tình dễ bảo và lòng nhân đạo. Tính tình hiền dịu của tôi trở thành một trò cười của bạn hữu. Tôi đặc biệt quan trọng rất thích loài vật và được cha mẹ nuông chiều cho chơi với rất nhiều loài vật. Tôi đã mất nhiều thì giờ với bọn này, và không gì làm cho tôi sung sướng bằng được cho chúng ăn, được vuốt ve chúng. Tính nết riêng không liên quan gì đến nhau này cứ tăng trưởng dần theo đà lớn lên của tôi, và khi đã trưởng thành thì nó trở thành một trong những nguồn vui chính của tôi. Với kẻ đã dành nhiều tình thương mến cho một con chó khôn ngoan, trung thành với chủ thì tôi không cần phải tốn công lí giải về đặc thù và mức độ tình cảm đã dành cho nó. Trong ý thức vị tha và tình thương đầy niềm tin quyết tử của con vật, có một cái gì đi thẳng vào lòng nó và thường tạo ra thời cơ để chứng tỏ tình bạn thấp kém và lòng trung thành với chủ rất mong manh của con người .
Tôi lấy vợ sớm và rất sung sướng thấy tính tình của vợ tôi không khác gì tôi bao nhiêu. Nhận thấy tôi thiên vị so với mấy loại thú trong nhà, cô ta không khi nào để lỡ dịp tìm cho tôi những con vật dễ thương và đáng yêu nhất. Chúng tôi có chim, có cá vàng, có một con chó rất xinh, có thỏ, có một con khỉ con và một con mèo .
Con mèo này là một con vật rất to và đẹp, đen tuyền, và khôn đến mức độ đáng kinh ngạc. Nói về trí mưu trí của nó, vợ tôi, thực lòng không hề bị chút nào nhiễm phải óc mê tín dị đoan, vẫn thường nhắc đến một ý niệm cũ trong dân gian cho rằng toàn bộ bọn mèo đen đều là phù thuỷ trá hình. Cô ta không hề coi đó là chuyện tráng lệ, nhưng tôi ghi lại tổng thể không vì lẽ gì khác hơn là những điều cho đến nay xảy ra đáng cho cô ta phải nhớ .
Pluto – tên con mèo – là con vật tôi quý nhất, là người bạn của tôi. Chỉ có tôi cho nó ăn, và trong nhà tôi đi đâu là nó theo tới đó. Tới nỗi tôi phải rất khó khăn vất vả mới ngăn được nó, không cho theo tôi ra đường .
Tình bạn của chúng tôi lê dài theo kiểu đó trong nhiều năm ; trong thời hạn này tính khí và thái độ của tôi – do rượu chè quá độ – ( tôi thật xấu hổ mà thú nhận ) đã suy sụp về cơ bản, ngày càng xấu đi. Càng ngày tôi càng trở nên cáu kỉnh, tức bực và không nghĩ gì đến tình cảm của người khác. Tôi đã ăn nói thô lỗ với vợ. Dần dần đến mức dùng vũ lực với cô ấy nữa. Mấy con vật của tôi tất yếu đã cảm thấy sự biến hóa của tôi. Tôi không chỉ bỏ lơ chúng nó, mà còn bạc đãi chúng nữa. Tuy nhiên, so với Pluto, tôi còn chăm sóc đến nó, còn kiềm chế không đến nỗi bạc đãi với nó. trong khi đó thì tôi không chần chừ gì mà không bạc đãi những con thỏ, con khỉ, hoặc ngay cả đến con chó nữa, khi, giật mình, vì tình cảm chúng nó luẩn quẩn trên đường đi của tôi. Nhưng căn bệnh của tôi cứ tăng lên – một thứ bệnh như bệnh nát rượu – rồi sau cuối, đến cả Pluto nữa, lúc này đã khởi đầu già, và do đó đã có phần cáu kỉnh – cả Pluto nữa cũng mở màn chịu đựng sự biến hóa tính khí của tôi .
Một buổi tối, khi từ quán nhậu quen thuộc ngoài phố về, say bí tỉ, tôi cho rằng con mèo cố ý tránh mặt tôi. Tôi nắm lấy nó. Trong khi tá hỏa, sợ tôi đánh nó, nó đã cắn vào tay tôi, gây nên một vết thương nhẹ ; trong phút chốc tôi tức điên lên như bị quỷ ám. Tôi không còn biết tôi là ai nữa. Hồn tôi lúc này như bỗng chốc bay ra khỏi xác – một cơn điên cuồng gian ác làm rung toàn bộ những thớ thịt của tôi. Tôi rút trong túi áo ra một con dao con, kéo lưỡi dao ra, tôi nắm chặt lấy cổ con vật, tôi thư thái khoét một trong hai mắt của nó ! Thật tôi xấu hổ đến run lên khi viết lại cái hành vi gian ác kinh khủng này .
Sáng hôm sau, khi bình tĩnh lại – đã ngủ được vừa đủ sau một đêm trụy lạc – tôi cảm thấy nửa như ghê tởm, nửa như hối hận về tội ác mà tôi đã gây ra. Nhưng đó chỉ là một thứ tình cảm mơ hồ, yếu ớt, còn tâm hồn tôi vẫn trọn vẹn yên ổn, không hề bị chạm tới. Tôi lại lao vào nhậu nhẹt, và dìm sâu vào trong rượu toàn bộ mọi ký ức về hành vi của tôi .
Trong thời hạn đó, con mèo từ từ phục sinh. Hốc con mắt bị mất trông vẻ bên ngoài dễ sợ thật, nhưng nó không còn phải chịu đựng bất kể một nỗi đau đớn nào nữa. Nó lại đi loanh quanh trong nhà như cũ, nhưng, như ta hoàn toàn có thể thấy trước, nó rất sợ hãi khi thấy tôi đến gần. Trong lòng tôi hãy còn lại chút tình cảm cũ và khởi đầu tôi thấy tội nghiệp cho cái phần rõ ràng là không có gì đáng yêu của một sinh vật có lần tôi đã yêu quý đến thế. Nhưng tình cảm này chẳng mấy chốc đã nhường chỗ cho sự phẫn nộ. Và ý thức ngoan cố trong cái xấu đã đến với tôi như một sự suy sụp sau cuối và dứt khoát. Triết học cũng chả làm gì được với niềm tin này. Thế là tôi không tin rằng, linh hồn tôi đáng sống, bằng tin rằng sự ngoan cố trong cái xấu là một trong những động lực ban sơ của lòng người – một trong những năng khiếu sở trường, hay tình cảm ban sơ và nguyên vẹn, không chia cắt được đã vạch ra phương hướng cho tính cách con người. Ai đã không hàng trăm lần, tự thấy mình phạm phải một hành vi xấu xa hoặc ngu xuẩn mà không phải do một nguyên do nào khác hơn là chính do anh ta biết rằng anh ta không nên làm ? Có phải chúng có khuynh hướng lâu dài hơn muốn vi phạm cái gọi là lao lý, kể cả khi ta có nhận xét đúng nhất, chỉ vì tất cả chúng ta hiểu rằng nó phải như vậy đó không ? Tinh thần ngoan cố trong cái xấu, như tôi nói đến với sự suy sụp ở đầu cuối của tôi. Đó là sự theo dõi chờ đón một tâm hồn sâu không đáy tự gây phiền phức cho mình – dùng đấm đá bạo lực cưỡng chế bản tính tự nhiên của nó – làm điều sai chỉ vì cả cái sai – đã thôi thúc tôi phải liên tục và ở đầu cuối phải làm nốt việc gây thương tích cho con vật ngây thơ, vô tội. Một buổi sáng, tôi thản nhiên đưa một cái thòng lọng vào cổ nó, rồi treo lên cành cây ; treo nó lên mà mắt tôi ướt đầm nước mắt, mà lòng xót xa ân hận vô cùng – treo nó chính do tôi biết nó thương tôi, và chính do tôi cảm thấy nó không làm gì cho tôi phải tức giận cả, treo nó chính do tôi biết làm thế là tôi đang phạm một tội ác – một tội ác nghiêm trọng đến nỗi nguy cơ tiềm ẩn đến linh hồn bất diệt của tôi – nếu hoàn toàn có thể có chuyện đó – và đưa nó ở xa tầm ơn đức vô biên của Đức Chúa Đại Nhân, Đại Trí, nhưng cũng đáng sợ vô cùng .
Trong đêm của cái ngày xảy ra những hành vi quyết liệt đó, tiếng kêu cháy nhà làm tôi giật mình thức dậy. Cái màn trên giường tôi bốc cháy. Toàn bộ ngôi nhà bị bắt lửa. Vợ tôi, người ăn kẻ ở trong nhà, và bản thân tôi nữa, đã rất khó khăn vất vả mới thoát ra khỏi đám cháy. Tất cả đều bị thiêu huỷ trọn vẹn. Toàn bộ của cải tôi cháy rụi cả, và tôi cảm thấy cùng đường, vô vọng .
Tôi không còn đủ sức để tâm lý, tìm kiếm mối tương quan giữa nguyên do và tác dụng, giữa tai ương và hành vi gian ác. Nhưng tôi nghiên cứu và phân tích kỹ cả một dây chuyền sản xuất vấn đề và cố cho không bỏ sót một khâu nào cả. Qua ngày hôm sau đám cháy, tôi đến xem lại hiện trường. Các bức tường – trừ một bức – đều sụp đổ hết. Bức tường này là của một gian phòng, không dày lắm, đứng vào khoảng chừng giữa ngôi nhà và là chỗ dựa sát vào đầu giường của tôi. Vôi vữa ở đây đã có sức chống lửa rất lớn – một sự kiện tôi cho là do bức tường mới xây mà có. Một đám đông xum xê tập hợp gần bức tường rất chú ý và rất tỉ mỉ. Những tiếng “ lạ thật ”, “ kì thật ”, và nhiều tiếng khác tương tự như như vậy đã kích thích tính tò mò của tôi. Tôi lại gần, và nhìn thấy như chạm nổi trên nền trắng, bộ mặt một con mèo rất lớn. Nét in lên rõ và đúng mực lạ lùng. Có cả sợi dây thừng quanh cổ con vật nữa .
Khi lần tiên phong tôi nhìn thấy sự hiện hình này – vì tôi chẳng mấy khi nhìn thấy thế – thì sự kinh ngạc và thấp thỏm của tôi đã tới mức cùng cực. Nhưng từ từ về sau, sự tâm lý đã đến tương hỗ tôi. Tôi nhớ con mèo bị treo cổ trong khu vườn sát bên nhà. Khi nghe tiếng kêu cháy nhà, thì lập tức khu vườn đông nghịt những người từ đâu kéo đến. Một trong những người này đã cắt dây treo cổ con vật khỏi cây và ném qua hành lang cửa số mở vào phòng tôi. Việc này chắc là chỉ cốt nhằm mục đích thức tỉnh tôi dậy. Những bức tường khác đổ xuống đã đè lên nạn nhân của tội ác của tôi ; áp vào trong chất vôi vữa vừa mới tô lên. Những chất đó cùng với lửa và chất amonia từ xác con vật đã tạo ra bức chân dung con vật mà tôi đã nhìn thấy đó .
Mặc dầu tôi chuẩn bị sẵn sàng dựa vào những lý lẽ của tôi, nếu không phải cả với lương tri của tôi nữa, bởi vấn đề kỳ quặc mà tôi vừa mới kể lại rất tỉ mỉ, nó đã để lại một ấn tượng rất sâu trong óc tưởng tượng của tôi. Hàng mấy tháng trời tôi không sao thoát ra một cảm xúc trở lại trong tâm lý tôi, nó nửa như hối hận, nhưng không phải thế. Tôi thương tiếc con vật đã mất, và cố tìm chung quanh, trong những quán nhậu xấu xa nhất mà tôi thường lui tới, để kiếm một con vật vào loại như vậy, hoặc vẻ bên ngoài giống như thế để thay vào chỗ của nó .
Một đêm, tôi đang ngồi trong một căn nhà lụp xụp, tồi tệ, đang thừ người ra, thì bỗng tôi chú ý quan tâm đến một vật gì đen đen nằm trên nắp những thùng rượu Gin hay Rin gì đó, là những vật phẩm chính ở trong nhà. Tôi nhìn kỹ mấy cái nắp thùng trong vài phút, và điều làm tôi quá bất ngờ là sao tôi lại không nhận ra ngay cái vật trên nắp thùng này. Tôi bước lại gần và lấy tay sờ vào xem. Đó là một con mèo đen – to bằng con Pluto, và giống hệt như nó, nhưng con mèo này có một chòm lông trắng khá rộng, mặc dầu không rõ ràng lắm, phủ kín một vùng gần chỗ ngực nó .
Khi tôi đụng vào nó, lập tức nó đứng dậy, gào to lên, cọ mình vào tay tôi và có vẻ như sung sướng thấy tôi chú ý quan tâm đến. Đây đúng là con vật mà tôi đang tìm. Tôi liền xin ông chủ nhà cho tôi mua lại ; nhưng ông ta không nói gì đến nó, không biết tí gì về nó, và trước kia cũng chưa khi nào nhìn thấy nó .
Tôi liên tục vuốt ve nó, và khi tôi sẵn sàng chuẩn bị ra về, thì con vật tỏ ý muốn đi theo tôi. Tôi cho nó theo, và trên đường đi nhiều lúc tôi cúi xuống vuốt ve nó. Khi tôi về đến nhà, nó lập tức làm quen được ngay, và lập tức trở thành người bạn thân thiện của vợ tôi .
Về phần tôi, chẳng mấy chốc tôi cảm thấy không dễ chịu so với nó. Điều đó rõ ràng là trái ngược với điều tôi đã dự trù, những – tôi không rõ thế nào và tại sao lại như vậy – vẻ thương mến, thú vị của nó so với tôi càng làm tôi thêm ghê tởm và chán ghét nó. Rồi từ từ những cảm xúc chán ghét và ghê tởm này cứ tăng lên mãi thành một thứ căm thù kinh hoàng. Tôi tránh con vật, một cảm xúc xấu hổ nào đó, và khi nhớ lại hành vi gian ác của tôi trước đây, tôi tránh không đụng tới khung hình của nó. Hàng mấy tuần liền, tôi không đánh đập gì nó, hoặc dùng một thứ đấm đá bạo lực nào khác so với nó, nhưng từ từ – từ từ, rất chậm – tôi đã nhìn nó như một con vật rất ghê tởm, và bí mật lẩn tránh, không nhìn bộ mặt xấu xa của nó, như lẩn tránh bệnh dịch vậy .
Cái cộng thêm vào lòng căm thù của tôi so với con vật, chắc là sự phát hiện ra, vào một buổi sáng sau khi đem nó về nhà, rằng nó giống con Pluto, nó cũng bị khoét mất đi một con mắt. Tuy nhiên, trường hợp này lại làm cho vợ tôi thân với nó, như tôi đã nói, cô ta vốn đã sẵn có mối tình nhân đạo này đến cao độ, cũng như trước đây có lần nó đã là một đặc tính của tôi, và đã là nguồn gốc của nhiều trong những nụ cười đơn giản và giản dị nhất và trong sáng nhất của tôi .
Tuy vậy, dù bị tôi thù ghét, con mèo như cứ càng thêm thiên vị so với tôi hơn. Nó cứ bám sát theo chân tôi đến mức khó hoàn toàn có thể làm cho người đọc tin được. Bất cứ khi nào, tôi ngồi, thì nó nằm tròn dưới ghế hoặc nhảy lên đầu gối tôi, giụi mình vào tôi. Nếu tôi đứng lên định đi thì nó sẽ chui vào giữa hai chân tôi và làm tôi suýt ngã, hoặc dùng móng nhọn và dài cào cấu vào áo tôi, và cứ như thế, trèo lên ngực tôi. Vào những lúc đó, mặc dầu tôi rất muốn cho nó một cú chí tử, tôi đã tự kiềm chế được, một phần vì nhớ tới tội ác của tôi trước kia, nhưng phần đúng mực – xin cho tôi thú thật ngay giờ đây – vì quá sợ hãi con vật .
Sự lo ngại này đúng ra không phải lo ngại so với một tội ác vật chất – nhưng tôi cũng không hề xác lập cho rõ nó là cái gì. Tôi như tự thẹn với mình – vâng, ngay trong căn lều tội ác này tôi phần nhiều tự thẹn với mình – vì nỗi sợ hãi và ghê tởm mà con mèo đã gây ra cho tôi cứ được tăng lên mãi do một thứ huyễn tưởng mà ta hoàn toàn có thể nhận ra được. Vợ tôi hơn một lần đã nhắc tôi chú ý quan tâm đến đặc thù của chùm lông trắng, mà vợ tôi đã có nói đến, và đó là chỗ khác nhau duy nhất giữa con vật lạ lùng này với con mà tôi đã giết. Bạn đọc chắc còn nhớ tín hiệu này, dù là khá rộng, về cơ bản mà nói vẫn không rõ. Nhưng, từ từ – từ từ đến gần như không nhận thấy được và trong thời hạn quá lâu lý trí của tôi cố tranh đấu để vứt bỏ đi coi như một thứ huyễn hoặc. Về sau, từ từ nó cứ rõ dần ra. Và giờ đây nó là biểu lộ của một vật chỉ nói đến tên tôi cũng đã rùng mình rồi. Và trên hết, so với nó là tôi lẩn tránh, tôi lúng túng, tôi muốn xua đuổi cái con quỷ dữ đó, tôi dám nói như vậy. Giờ đây nó là hình ảnh của cái xấu xí, ghê tởm ; của một vật kinh khủng, của cái Giá treo cổ – một công cụ giết người rất dễ sợ của Tội ác, của sự Rùng rợn, của Sầu não và của Chết chóc .

Giờ đây, tôi quả thật là quá khốn khổ, hơn tất cả mọi thứ khốn khổ của Nhân loại. Và một con vật đốn mạt – mà bạn của nó tôi đã giết chết một cách thản nhiên – con vật đốn mạt đời tôi phải trả nợ – vâng tôi, một con người được nặn ra theo hình ảnh của Đức Chúa Trời Cao Cả – vốn quá nhiều nỗi khổ đau không sao chịu nổi! Chao ôi! Đêm cũng như ngày, không một lúc nào tôi còn được hưởng cái ân huệ của phút nghỉ ngơi, yên ổn nữa. Thời gian với con trước, nó không để cho tôi được phút nào riêng một mình, còn đối với con sau, tôi từng giờ sa vào những giấc mơ khủng khiếp, sợ gặp phải hơi thở của con vật đó phả lên mặt tôi, và sức nặng ghê gớm của nó – nhập vào trong cơn ác mộng mà tôi không đủ sức lay chuyển nổi – mãi mãi đè nặng lên tim tôi.

Dưới sức ép của những dằn vặt như thế này, cái phần thiện quá yếu ớt còn lại trong tôi đã sụp đổ. Những ý nghĩ tội lỗi trở nên những ý nghĩ duy nhất thân mật, thân thiện với tôi – những ý nghĩ đen tối nhất và tội lỗi nhất. Tình trạng sầu não trong tính khí quen thuộc của tôi đã tăng lên khiến tôi căm thù mọi vật, căm thù cả loài người nữa. Trong khi tôi mù quáng buông thả mình vào cơn giận dữ dội bất ngờ đột ngột bùng ra liên tục, không điều khiển và tinh chỉnh nổi thì bà vợ nhẫn nhục của tôi là người tiếp tục và kiên trì chịu đựng hơn cả .
Một hôm, cô ta đi theo tôi vì một vài việc nhà, chúng tôi đi vào trong hầm rượu của ngôi nhà cổ mà cảnh nghèo túng đã buộc chúng tôi phải ở. Con mèo theo tôi xuống bậc cầu thang, và làm tôi xuýt nữa nhào đầu xuống, tôi giận như muốn điên lên. Tôi xách cái rìu lên, và trong cơn khó chịu tôi đã quên mất nỗi sợ hãi thơ ngây đã từng giữ tay tôi lại cho đến lúc này – tôi bổ một nhát xuống người con vật, và tất yếu nếu nó rơi đúng như ý muốn của tôi thì chỉ trong phút chốc con vật đã toi mạng rồi. Nhưng bà vợ tôi đã kịp chặn tay tôi lại. Tôi lúc này càng giận hơn vì sự can thiệp này, và như một người bị quỷ ám, không còn biết gì nữa, tôi giật lấy chiếc rìu ra khỏi bàn tay cô ta và bổ luôn một nhát vào sọ cô ta. Cô ngã xuống chết ngay tại chỗ, không một tiếng rên .
Hành động giết người dơ bẩn này làm xong, tôi quyết định hành động phải lo ngay việc cất giấu tử thi. Tôi biết không hề chuyển tử thi ra khỏi nhà, dù ngày hay đêm cũng vậy, mà hoàn toàn có thể tránh được con mắt của hàng xóm. Nhiều giải pháp đã đến trong đầu tôi. Có một lúc tôi nghĩ đến việc chặt tử thi ra làm nhiều mảnh rồi thiêu huỷ luôn. Lúc khác tôi lại tính đào một cái huyệt dưới nền hầm rượu và chôn vào đó. Lại cũng tính đến chuyện vứt xuống giếng ở ngoài sân, hoặc xếp vào trong một cái thùng, làm như thể hàng hoá, xếp đặt thông thường rồi thuê người đem ra khỏi nhà. Cuối cùng tôi nghĩ ra một kế mà tôi cho là hơn cả mấy giải pháp kia. Tôi quyết định hành động xây một bức tường chặn nó lại trong nhà hầm, nhưng những tu sĩ thời Trung Cổ từng chắn nạn nhân của họ .
Để thực thi cho ý đồ này, hầm rượu cần được thay thế sửa chữa tốt hơn. Những bức tường hầm trước đây kiến thiết xây dựng rất sơ sài, và phần vôi vữa mới trát gần đây không được tốt lắm, và nhiệt độ trong không khí làm cho không cứng lại được hơn nữa, ở một trong mấy bức tường có một chỗ lồi ra, có lẽ rằng do một ống khói giả, hay chỗ nhà hầm. Tôi tin chắc rằng tôi hoàn toàn có thể lấy gạch ở chỗ này ra, nhét thi hài vào đó, rồi xây tường lại trọn vẹn như cũ và như thế thì không ai tìm ra vật cất giấu trong đó được cả .
Tôi rất tin chắc vào cách đo lường và thống kê này. Với một cái xà beng, tôi thuận tiện nạy những viên gạch ra, rồi cẩn trọng đặt cái xác dựa vào bức tường phía trong, tôi đặt nó trong thế đứng trong khi chỉ hơi mệt một tí thôi tôi đã xây lại toàn bộ y hệt như cũ. Tôi tìm cát, vôi hồ và tóc, và rất là cẩn trọng nhào trộn chế biến thành một thứ vữa giống hệt như loại vữa cũ, và với vật liệu đó tôi xây lại tường mới. Khi đã xong, tôi thấy bằng lòng vì toàn bộ đều rất tốt. Nhìn từ bên ngoài, không ai hoàn toàn có thể biết bức tường đã bị trộn lẫn chút nào cả. Rác rưởi trên sàn được quét dọn rất chu đáo. Tôi nhìn lại chung quanh có vẻ như đắc thắng, và tự nhủ mình : “ ít ra là ở đây, công lao động của mình không phải là vô ích ” .
Bước tiếp theo của tôi là đi tìm con vật đã gây cho tôi bao nhiêu chuyện khốn khổ này ; bởi, sau cuối tôi đã quyết định hành động là phải giết nó. Giá tìm gặp nó vào lúc này, thì chắc như đinh số phận của nó đã rõ, không còn phải hoài nghi nữa. Nhưng hình như con vật tinh ranh này đã hoảng loạn khi nhìn thấy hành vi dữ tợn trong cơn giận của tôi lần trước nên tìm đường tránh không chường mặt ra trong lúc tôi đang trong cơn giận lần này. Không thể nào diễn đạt hoặc tưởng tượng được cảm xúc sung sướng, nhẹ nhõm thâm thúy nhất ở trong lồng ngực tôi khi thấy vắng mặt con vật đáng ghét này. Suốt cả đêm, nó cũng không Open. Và như vậy, từ khi con vật vào trong nhà này, ít ra là được một đêm tôi hoàn toàn có thể ngủ yên ; vâng ngủ yên mặc dầu tội ác giết người vẫn đè nặng lên tâm hồn tôi .
Ngày thứ hai, rồi ngày thứ ba trôi qua, con vật quấy rối tôi vẫn không đến. Lại một lần nữa tôi thở phào như một kẻ tự do. Con quái vật, trong cơn sợ hãi, chắc đã bỏ đi luôn rồi ! Tôi sẽ không còn nhìn thấy nó nữa ! Hạnh phúc của tôi thật là tuyệt vời ! Tội lỗi về hành vi đen tối kia cũng dằn vặt tôi chút ít. Một số ít câu hỏi được đặt ra, nhưng tôi đều sẵn sàng chuẩn bị vấn đáp được cả. Có cả một cuộc thẩm tra, khám xét nữa – nhưng tất yếu là không tìm ra được gì cả. Tôi cho rằng, sắp tới đây, niềm hạnh phúc của tôi đã được bảo vệ chắc như đinh rồi .
Đến ngày thứ tư của vụ giết người, một đội công an rất giật mình kéo đến, vào trong nhà lùng sục, tìm kiếm một lần nữa rất kĩ. Tuy nhiên, tin chắc vào chỗ giấu không thể nào lộ ra được của tôi, tôi không cảm thấy hoảng sợ chút nào cả. Không một xó nào, không một góc nào họ không tìm đến. Cuối cùng, đến lần thứ ba, hay lần thứ tư, họ xuống hầm rượu. Các thớ thịt của tôi vẫn thông thường, không rung động. Tim tôi vẫn đập bình tĩnh như tim của một người vô tội. Tôi đi lại trong hầm rượu từ đầu này đến đầu kia. Tôi khoanh tay lên ngực đi qua đi lại tự do, nhẹ nhàng. Cảnh sát xem chừng đã thoả mãn và sắp sửa ra về. Niềm vui dậy lên trong tim tôi mạnh đến nỗi tôi không cầm được ; tôi nóng lòng muốn nói lên dù chỉ một lần thôi, nhân ngày đắc thắng này, để làm cho họ tin thêm gấp đôi rằng tôi trọn vẹn vô tội. Cuối cùng, khi đội công an bước lên cầu thang :
– Thưa quý ông, tôi rất sung sướng làm bớt đi sự hoài nghi của những ông. Tôi rất mong những ông tổng thể đều khoẻ và lịch sự và trang nhã hơn một chút ít. Thôi xin chào những ông, và xin nói đây – đây là một ngôi nhà rất là vững chắc ( trong khi điên cuồng muốn được tự do một điều gì, tôi hầu hết không biết tôi đang nói gì đây ), tôi hoàn toàn có thể nói ngôi nhà đã được thiết kế xây dựng rất vững chắc, đến mức tuyệt vời. Những bức tường này – những ngài còn nhìn thấy không ? – Những bức tường này đã được kết lại với nhau rất chắc như đinh .
Và nói đến đây, muốn tỏ ra quả cảm, tôi lấy một cây gậy gõ mạnh lên đúng vào chỗ bức tường gạch sau đó tôi đã dựng xác của người vợ yêu quí của tôi .
Nhưng mong Chúa che chở và cứu tôi thoát khỏi nanh vuốt của ác Quỷ ! Dư vang tiếng gõ của tôi chưa kịp chấm hết, tôi đã nghe có tiếng đáp lại từ trong mộ vang ra – một tiếng kêu khởi đầu như nghẹn ngào, rời rạc như tiếng khóc sụt sùi của trẻ con, nhưng rất nhanh gọn chuyển thành tiếng kêu dài, to lên và liên tục, một tiếng kêu rất lạ, không phải là tiếng người – một tiếng gào – một tiếng kêu nửa như hoảng loạn, nửa như đắc thắng, nghe như đâu từ âm ti vang lên, đồng thời từ cổ họng của những linh hồn bị trừng phạt trong cơn sầu não, đau thương, và của những con quỷ cảm thấy hào hứng trong sự trừng phạt đó .
Thật không biết nói thế nào đây về thực trạng tư tưởng của bản thân tôi. Tôi, tôi như bị mất trí, loạng choạng đi về phía bức tường đối lập. Đội công an đang ở trên cầu thang bỗng đứng sững bất động trong một chốc, phần vì quá lo ngại, phần vì quá kinh ngạc .
Sau đó, có mười hai cánh tay khó nhọc loay hoay chỗ bức tường. Cả bức tường đổ xuống ngay lập tức. Cái thi hài đã thối rữa hết, đang đứng sừng sững trước mặt mọi người. Trên đầu xác chết, con vật ghê tởm đang ngồi đó, với cái mồm lan rộng ra đỏ ngầu và con mắt cô độc như ngọn lửa, con vật mà thói tinh ranh của nó đã xúi tôi đi vào tội giết người và tiếng gọi báo tin của nó đã khép tôi thành người bị treo cổ. Tôi đã xây tường lấp kín con quỷ đó vào trong mồ .
Edgar Allan Poe

Đọc những truyện ngắn trinh thám khác tại trang: Đọc truyện trinh thám 

Chia sẻ:

• Twitter
• Facebook

Like this:

Số lượt thích

Đang tải …

Có liên quan

Source: thucanh.vn
Category: Mèo Cảnh